又是一年年底

不知不觉时间又过去几个月了

还是有很多的变化

无论是工作上还是生活上

工作上,共事多年对我很好的领佳节又重阳导调走了

自己也更进了一步,需要在工作上更独当一面

生活上,二宝意外的到来

现在的生活是有点波澜不惊的感觉

平淡、平静、安稳

很难以想象以后两个宝宝的生活会如何

很大的感悟就是,生活不易

每个你认为或你看上去觉得别人很幸福

也许都有不为人知的辛酸

过好自己的日子,对自己好一些,把身体和小孩照顾好

自己工作上更有进步,也许就是最大的平安了。

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时间你走的慢些吧

前两天,老妹带着一对儿女来探望我

看到他们的那一瞬间,真的好想哭

八年没有见面,再见面已经各位人母,真的好感慨

彼此这八年都不算非常如意

也许我们骨子里都是对生活有追求的

八年的时光把我们改变了很多

有一年多没有在这个博客写东西了

一直割舍不下这里,或许是因为有个情节

这里有我很多的记忆

我大学到工作的那些日子

我都用文字记录下来了

重新续费了,以后多点记录下

也多回忆下过去

有很多事情真的不记得,但翻看文字也能体会到当时的一些心情

我们都好好加油吧

时间你也走的慢些吧

让我多感受下这个世界

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很厌倦的感觉

很久很久没有更新博客了,有一年半了,这一年半过的比较平静吧。工作依旧忙碌,生活依旧平淡,每天都是上班,加班,回家带娃,周末不是加班就是带娃,重复这样的生活,重复忙碌的工作,感觉自己很厌倦了,很疲惫了。

总是被同一类事情扰乱自己的心绪,我都不知道自己到底该怎么办了,要彻底放下不理不顾,活出自我,我一直做不到,然后自己就总是在胡思乱想,这种状态很不喜欢。

我真的不知道6、7年前的自己到底是一个什么sb的想法,怎么会一意孤行,真是瞎了狗眼,难道这是我的命,如果以前的我是现在这样的思考,我肯定不会干这样的蠢事。

我现在是一朝被蛇咬,十年怕井绳的状态,我也理解不了现在社会的种种丑相,可能潜意识自己一直都是刻板的人。

我真的很讨厌、很厌倦了,我怕自己撑不住,真的会点燃导火线,然后亲手毁掉看上去幸福美满的生活。

我真的很感谢我的家公家婆,感谢他们辛苦帮我带宝宝,感谢他们帮我操持家里的所有事务,让我有时间可以安心打拼工作。

以前每年都会在blog上许个愿,而且大部分愿望都顺利实现了,虽然现在已经是春天了,也好吧,希望自己在事业上能更进一步,希望某人能让我省省心,希望宝宝家里人身体健康。

我只能鼓励自己,摆正心态,放下心里包袱,如何能活出自我,才是真正困扰我的,这么多年过去了,我从来没有认真完美的去完成好一件事情,总是懒懒散散的状态,结果总是一事无成,经常痛下决心,却懒于改变。

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百味杂陈

今天见到一个人,没想到就这样见到了,与事前想的一模一样,女人的第六感真的是超准超准的,又一次印证。

我已经不想去计较,或是为了这些事情再伤神

宝宝近几天生病已经把我所有的精力都耗费了

但那一刻内心还是超不舒服,已经尽量克制,但心里还不是滋味。

希望宝宝快点好起来吧,对的,老师说,你如果你不想毁了你自己以后的生活,就告诉自己要放下

对的,我要慢慢放下,活出自我,加油!

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半年的产假一晃而过

又差不多半年没有写日志了,宝宝也六个半月了,期间的艰辛自不能用文字或语言来表达,尤其是坐月子期间,真的好辛苦,宝宝一百天的时候,我回了妈妈家,呆了八十多天,这八十多天差不多是我参加工作以来最开心的日子,尽管lg不在身边,但能陪在爸妈身边,陪着宝宝成长,也是开心的事情,就在准备回来的时候,发生一件很狗血的事情,也是我怎么也估计不到的,虽然也想过,但没有想过就这样真实发生了,这件事的伤害对我有多大,我不知道怎么说,其实结婚到现在,我过的开不开心,幸不幸福也自己知道,我是一个要强的人,自己争取来的东西,就算再不堪,也不愿轻松去承认。但经过这次的事情,我知道很多时候付出是不一定有相同的回报的,人任何时候都不能失去自我,我近几年太隐忍了,以至于都麻木了,这次的事情也是一个警钟,敲响了我,放下很多东西,对自己好些,对自己在乎些,做一个“三不”女人,只有自己放下了,不要太在意一些东西,或许才能走的更远吧。

下星期就要上班了,也需要一段时间去适应,现在的生活就是和家公家婆相处,带娃,上班,家公家婆相处最大的问题是饮食习惯的不同以及某些育儿观念的不同,所在他们都比较尊重我,但某些东西始终是自己的父母好,真的好怀念和父母在一起的时光啊,有时真的觉得陪在父母身边就是最大的幸福,lg那些都是浮云了。

好吧,这几天也整理好心情了,希望自己能坚定的走下去,能真正有所改变,相信自己做的到,我觉得我有能力追求好自己想要的幸福,自己要我想做到,我应该能做到,好好加油!

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2012年的第一篇日志

今晚自己和宝宝在家,宝宝安稳睡着了,我也有空静下心来上上网,宝宝于2111年12月16日上午出生,今天刚好满两个月,这两个月的感受啊,一个字累,两个字很累,不过最近一两个星期好多了,也许是慢慢习惯了,而且宝宝也乖了,现在月子期真是不堪回首啊,产后抑郁严重,老是哭,莫名的哭,不知道为什么,也许我没有预计到照顾宝宝是一件这么辛苦,这么难的事情,但现在过去了,让我回忆月子期怎么过的,我却想不起来了,只记得当时老是哭。

从来我就不是一个耐心的人,在对待小孩上我也不够耐心,需要慢慢改,前一阵子如果宝宝吃饱了,换了尿片,还是一直哭,我就莫名的烦躁,甚至想把宝宝摔在床上,或者揍他一顿。但慢慢觉得,那么小的孩子,他什么都不懂,你发泄又有什么用呢,不过宝宝也越来越好玩了,最近两天可以自己躺在床上玩一个小时,不哭闹,真的很乖,晚上也很少闹腾,吃三次奶,换一至两次尿片,就可以甜甜的睡着。

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后天去剖腹产

今天去做了最后一次产检,宝宝很大,医生说最好剖腹产,有八斤以上,好吧,那就后天上午去剖腹产,是男宝宝还是女宝宝我倒不是很期待,我期待宝宝健康就好了,希望我和兔宝都健康、平安。

估计月子期间也不可能上网了,又到年底,循例都是要盘点2011展望2012,我觉得上天是很眷顾我的,每年的愿望基本上都能实现,所以我更要感恩。

 【弟顺利考上警薄雾浓云愁永昼察,愿望实现了,觉得上天也挺眷顾我的,基本上每年年底写下的愿望都会实现,真的要感恩呢。
     2010年是努力奋斗的一年,也在新单位站稳了脚跟,在工作上也算有点点的小成就吧。2010年,婚了,买了车车、立了个三等功,这应该是今年的3件大事吧。
     2011年的愿望也只有一个就是希望上天能赐予我一个健康的小宝宝。
     希望愿望能实现吧,我也会努力、快乐生活工作来回报上天的馈赠的。
     在此,也祝福所有的亲人和朋友们,2011年身体健康、工作顺利、家庭幸福!     】

2011年,上天真的赐予了我一个小宝宝,虽然还有两天才会来到人间,但这个唯一的愿望能实现我已经很满足了,2011年,通过竞岗,提升了一级待遇,虽然只是政治待遇,没有职务,但也挺开心的,非常感谢单位领佳节又重阳导的支持和照顾。

2012年,我的愿望是希望小兔宝健康成长,家里人都身体健康,弟弟能早日成家,安心工作,有机会帮lg调个好些单位,不要太辛苦,我本人也会在工作上继续努力,生活上更加感恩,善待身边人,加油,加油!

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很快要和宝宝见面了

宝宝已经39周了,预产期在下周六,也就是说还有一个星期,上周产检的时候医生说宝宝已经有七斤半了,吓到了我,没想到兔宝这么能长啊,呵呵,昨天产检医生说宝宝入盆不理想,才入了一半,不过我身材够高大,说我可以试着顺产,不行再剖腹产。弄得俺很纠结,老妈和家婆都强烈要求我要顺产,但大姐说有七斤半就最好剖腹产,安全些,俺真是晕啊晕,呵呵,不理了,星期一问问那个主任的意见再说吧,只要宝宝和偶健康平安就好,我辛苦些都没有什么所谓了。

下周开始就不用上班了,可以有好几个月的长假呢,不过这个长假的意义已经不同了,可以预想到这个长假会把我蜕变的完全不同。

祝福自己和兔宝,都乖乖的,都平平安安!

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孕晚期的日子

  老公下星期要去战训一个月,12月6日才能回来,姐姐一听说我老公去战训,然后说我家公家婆什么时候上来,当我说我家婆说提前十几天上来的时候,姐她们都很生气,说他们怎么不体谅下我,孕后期了,一个人很辛苦,为什么要这样。

老公的姐姐说他晚上过来陪我,人家已经让步了,我能说什么,有时觉得真的很烦,结婚真的不是一个人的事情,而是两家人的事情,更是两种价值观的问题,可能老人家觉得有什么大不了,以前他们都是做到生的,现在的人怎么这么娇贵,但比起那些一直有人照顾有人疼的来说,我这种从怀孕到现在都是自己做饭、洗衣服、买菜的人的确很悲催,但谁会体谅你呢,只有自己的父母和家里人才会体谅你。

有时真的很伤心,为什么自己要选择这样辛苦自己的生活,但自己选择的生活自己能说什么呢?

顺利拿到了待遇,算是今年除了宝宝带给我的惊喜外另外一个礼物,也是自己辛苦所得,现在所愿望的就是宝宝要顺利健康的生下来,然后好好成长。

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该死的blogcn

因为blogcn老是上不去,但又不知道搬家到哪里,所以还是在这里撑着,宝宝明天就满30周了,还有两个月多一点就能见到兔宝了,不知道是男孩子还是女孩子,最近都在帮兔宝准备东西,挺开心的。近段时间也发生了好多不愉快的事情,不过我觉得还是遗忘掉比较好,尽量记住开心的事情,不想影响兔宝,有时我的性格也是太强了,控制欲过于旺盛,尤其是对自己越亲密的人体现的越明显,估计要改改了。

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